就把他当作一个温暖的梦，永远珍藏在心里吧。

六

[在吗？]

[这几天还好吧？病了吗？]

[很多天不见你了，很担心。]

[这是我的办公室号码、手机号码，这是我的Email地址，给我打一个电话或者发个邮件或者发个短信好吗？我只想知道你好不好。]

[如果，万一，你来，我不在，给我留一个电话号码好吗？]

……

整整一个月，他一遍遍在网上留言，灵犀置之不理。她把自己弄得格外忙碌，上课，买CD听CD，打高尔夫球、应酬、逛街买衣服，把自己累得半死。然而越是这样，思念越加强烈，几乎每时每刻，脑海里都是他的影子、他的话，无论如何也挥之不去。每当夜深人静，她忍不住隐身上网，想看到他，又怕碰到他后忍不住和他说话。她隐身上网，看到他每天的留言和等待，看到他的图象从亮变成灰，像黯然神伤的去影。

没有用，没有什么能消除她对他与日俱增的思念。她感觉自己快要溺水而亡了。

又是一年最让人开心又让人伤怀的中秋节了。

澈澈还在寄宿学校，向上出差了，阿姨到老乡那儿过中秋了。灵犀把澈澈从学校接出来吃完饭又送他回了校。回家路过钱塘江边，看到很多人，都是一家子一家子的，一起走在江边看月亮，看上去其乐融融。

灵犀无精打采地走进家门，脱下鞋子，甚至懒得开灯。

凄凉的月光从玄关的落地窗照进来，照在三双棉拖鞋上。一双灵犀的，一双向上的，一双澈澈的，一双阿姨的。四双鞋子头碰头的，像是一家四口围在一起说着话。

灵犀的泪涌上来，一滴一滴滴在月光上。

我一个人。

又是我一个人。

永远是我一个人。

不要，我不要一个人呆着！

想到这里，她甩掉拖鞋，疯了般跑上楼，打开电脑，打开了QQ！

[当我试图微笑的时候，你是我的忧伤所在。]对话框里立即跳出了他的留言。

一分钟前，他来过！

“当我试图微笑的时候，你是我的忧伤所在。”

我何尝不是？我何尝不是？原来，他和我一样，一样的寂寞，一样的思念，一样的痛苦。可是，怎么办呢？即便如此，我也不能回头了。虽然我不要一个人呆着，可如果继续，我会比一个人更加痛苦。我应该告诉他，让他不要再等我了。告诉他，也好让他，让我自己从此死心！

灵犀打开电子信箱，写好给他的第一封也是最后一封信，按照他留的Email地址，点击了“发送”。

七

“请重新注册:

也许因为我是一个水上漂来的孤儿，所以特别渴望温暖和爱。可是不知道为什么，我总是一个人，特别孤独。

六岁。我的养母将我带进一个温馨的家庭。养母和养父从来不吵架，任何事都说说笑笑，有商有量。这是我对婚姻和家的第一印象。

养父对我很客气，但不亲。养母出身书香门第，有着极好的家教和修养，并有着当时少有的富裕家境。每一举手一投足一言一语，都透着温婉。她给我留了一头长发，上最好的学校，请老师教我继续吹箫。养母不让我帮她做任何家务，她说吹箫的女孩不能沾人间烟火，她摸着我的背哄我睡，说：‘我不能让灵犀过得不如在水香庵好。’ 在她的熏陶培养下，我有了个‘淑女’的外号。

八岁。养父母的儿子终于出生了。从此，我一个人睡一间房。

没有养母的抚摸，我常常将自己裸露在如水的月光下。静月说过，印度神话里，月亮是一个巨人的心脏化成的。所以月亮这么美，这么善良。月亮看着我，就像一心一意注视我的、温柔的、母亲的眼。月光照着我，就像母亲吻向孩子的额。

我常常拿出珍藏的那把西溪老房子的铜钥匙，月光下，它闪闪发光。我坚信通过月亮的折射，不知道在世界哪一个角落的晴川哥哥会看到它。我总是梦见我的晴川哥哥骑着一匹白马将我带走，飞向洒满月光的西溪。

十三岁。一个冬天的下午，我一个人迎来了我的成长。我肚子很痛，发现自己流血了。我隐约明白怎么回事，但让我惊惶失措的是，我流的血居然是咖啡色的而不是红的。我跑回家，头晕目眩地躺到了床上。

迷迷糊糊中，我听见养母说：‘灵犀怎么这么晚还没回来呢？’

养父说：‘大概又是学校排练晚了吧。你呀，多操心操心自家人吧。’

‘自家人’。养父从来没有当我是自家人。

我闭上眼睛，只觉得好冷，好累，感觉不到饥饿、疼痛和晕眩。

血还在一点一点渗出来，似乎不会停了。我想，一个人流的血是黑色的，那一定是快死了吧。我忽然觉得心里特别轻松。我爬起来，跪在床上，将脸搁在窗台上，我感到一股热血轰地一下涌了出来。我想，血流得这么快，我一定很快就会死了。