我站在那里，眼见着红宝马消失在茫茫的夜色中。

我张口结舌，想喊，想喊笑妃的名字，终于没有喊出声来。

而我的心却在喊，无数遍地喊。

喊得有些疼。

……

难怪有那么多人为了爱情而奋不顾身，原来爱情的魔力竟然如此之大。其中的乐趣与苦恼共同酿造出一杯令人蚀骨销魂的酒，不论是谁，不论多么坚强的人，只要尝过这杯酒，就想继续喝下去，即使自己的生命被心魔吞噬，也在所不惜。此时我终于明白，爱情是俗世情感中最为复杂的一种情感，它让人饱尝妙不可言的滋味的同时，也让人经受着不可言喻的痛苦煎熬。

“仁波切您回来了？没什么问题吧？”

当我心事重重地回到住处，我的行事助理和喇嘛们便围了过来。

“能有什么问题呀？没事的。”我强打精神笑着回答他们的问候。

他们一定从我的神色中发现了什么，都显得比平日更加小心。我坐在沙发上，闭着眼睛调理思绪。

我的喇嘛过来为我倒了杯水，轻声地说：“仁波切，您好像有很多心事，明天可就要走了。”

是啊，明天就要离开这里了。我睁开眼睛，定了定神，对他们说：“明天的一切都准备好了吗？”

他们毕恭毕敬地回答：

“一切都准备好了。”

“您放心吧。”

“明天十一点半的飞机，由新加坡飞往香港。”

我站了起来告诉他们：“我今天有点累，大家早点休息吧。”说完我便走进自己的房间。

我尽量使自己平静，将脱下来的袈裟整齐地叠好，放入衣柜里，然后在房间中缓缓地踱着，努力把思维集中在明天的日程上。可还是不行，心里还是乱乱的。

我走进浴室，只打开冷水管，彻骨的冰凉使我的身体很快就麻木了。当时的我是那么矛盾，一方面已经沉浸于那美妙的爱情之中，每时每刻都想与笑妃在一起，另一方面我又十分清楚地知道，身为活佛的我必须从这场爱情中脱离出来，否则，越陷越深，其后果是不堪设想的。

虽然早已下定了离开笑妃的决心，并且明天就要动身了，可我仍有那种被撕成两半的感觉。两个我在这最后的一夜仍在交战，理智中的我尽管早已胜券在握，可情感中的我还是那么顽强地抗争着。

我走后，能保证自己不会被思念之情所征服吗？我不知道，我也不敢再往下想。我努力摒弃所有的杂念，一如既往地开始修习我的佛学功课。

临睡前，我反复对自己说：一切都是因缘，无论如何，明天也得走了。

第二天，从早上一睁开眼睛一直到去机场，我为了转移对笑妃的渴念，不停地向行事助理和喇嘛们问这问那，弄得他们满脸惊疑。因为他们已把一切都处理得很周到，每个细节都考虑到了，我问了也是白问。可我还是不停地问，一件事要反反复复地问好多遍，他们也只好反反复复地不停地回答。我不仅问，还把已经打好包或在旅行箱里已装得好好的物品重新拿出来，然后再重新装回去。翻来覆去，把自己和大家都忙得团团转。直到坐上去机场的车，大家才松了一口气。

我用感激的眼神看了看他们，他们的额上、两颊仍然挂着很多汗珠。他们不知道，他们正在帮我苦渡难关。

面对身边这些善良的人们，我怎么能不努力修习佛法，为他们负起我应负的责任呢？那一刻我更加感到离开新加坡这一决定是正确的。我若是完全陷入对爱情的贪欲之中，不仅有损于我的弘法事业，也对不起我身边的这些人呀。

到机场来为我送行的人很多，一种依依不舍的情绪写在他们的神态上。我和他们挨个道别，而眼睛却总是偏离对方，不是跃过他们的肩头朝前面看，就是忽然扭头朝后面望。

我在寻找笑妃的身影。

我在寻找中等待着，我在等待中寻找着。可她仍是了无踪影。

我确认，她还没来；她若是来了，一定会看见我的，她一定会向我奔来的。

我开始计算起来：她若是从某个地方出发，到机场该需要多长时间；她若是从另一个地方出发，又该需要多长时间；我甚至把她在路上遇到红灯的时间、她在停车后到机场候机大厅步行的时间也算到了。可她还是没有出现。

她是不是早就来了，却没有找到我呢？否则的话，我怎么总觉得她就在候机大厅里呢？我的直觉一般是不会错的呀。我的视线缓慢地移动着，还是没有看见她。

我又重新盯住入口处。登机的时间已经到了，我的双脚只好随着喇嘛和助理朝前挪动，眼睛却不断地回望入口处。

我真希望她忽然冲进入口向我跑来，哪怕她已经无法走近我，只要看上她一眼，我也会心满意足地离开这个国家。但她并未如我所愿地出现，她为什么没来呢？她会有别的更重要的事吗？这时我的内心响起了一句话：“她就在附近，只是你看不见她。”

我恍恍惚惚地跟着我的随行者走向飞机。我感到自己的心正向一个无底深渊沉落下去，浑身上下的活力似乎已被寻找和等待耗尽了。

登机的时候，我的行事助理转过身来发现我还跟着他，便对我说：“仁波切，您的机位是头等舱，在那边。”